¿Por queeeeeeeeeeeeeee no me contesta, blogcito, por qué? Yo escuchando canciones que me hacen acordar a él... Y él no me contesta, yo le pregunto cómo está y él no me pregunta a mi cómo estoy... Yo sé que no puedo decir ni "a", pero ¿cómo hago para dejar de pensar en él un minuto? No puede ser que me quede mirando la ventana del msn por hooooras, y que nunca aparezca nada. No puede ser que me diga "bueno, me voy", y se vaya tranquilísimo a mirar la tele. ¿No quiere hablar conmigo? ¿Por qué si el está no me puedo despegar de la computadora ni un minuto hasta que se vaya, o me hable? No quiero llorar más todos los días, culpándome por haberlo perdido. Eeeees que quiero que sea mío, y de nadie más (pero no me preguntes si quiero ser sólo suya, porque eso lo tendría que pensar). Quiero tener el derecho de saber con quién habla y con quién deja de hablar, quiero tener el derecho de saber a dónde va y a dónde no. Pero en verdad me encuentro sola y muy paranoica, intentando averiguar si salió o no salió, o por qué no me contestaba el msn... Me pregunto cada día si jugarme por él valdrá la pena. Y a pesar de todo lo que dije, tengo la leve sospecha de que está en mis manos la desición, pero "un gran poder conlleva una gran responsabilidad" me dijo un amigo, JAJA, y cuánta razón tiene! Nunca supe valorar las mejores cosas que me dió la vida. ¿Será que las perdí porque no las merezco? Quiero poder hacer feliz a alguien de una vez por todas, al principio me siento capaz, al principio no quiero nada más que estar con él,  pero: ¿cuando el "principio" empiece a terminar? ¿Qué va a pasar? ¿Me aburriré rápido? Cada vez es más dificil responder a esas preguntas, cada vez me desespero más y más por hallar las respuestas, y mientras más rápido quiero hacer las cosas, peor las hago. Pero me cansé de pensar y de sentir, de no poder parar de pensar y maquinarme mientras siento que lo amo, lo extraño y lo necesito cada vez más! Son cosas tan distintas: pienso... Y resuelvo que no voy a poder. Pero siento... Y creo que esta vez voy a lograr comprometerme definitivamente y atarme a él como lo merece. Pero todo ésto me confunde mucho, ¿será que estoy obsesionada sólo porque ya no lo tengo, y cuando lo tenga todo lo que siento ahora va a desaparecer repentinamente? No puedo dejar de imaginar posibles situaciones. Siento que sea cual sea el camino que siga, va a ser errado. Y no me puedo permitir lastimarlo otra vez. Es el miedo a reincidir...

Yo sé que debería saberlo, pero lamentablemente no es así: ¿alguien sabe cómo se vence un temor que depende exclusivamente de mi...?
Y "mientras más veo que cada uno puede hacer su vida, menos puedo..."